coin blague

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coin blague

Message par azazel le Ven 4 Déc - 1:55

salut, création d'un endroit ou enfin toutes les blagues, tout les jeux de mots pourave et les calembour les plus inutiles peuvent être, sans honte, dévoilé aux yeux de tous

je propose que dans cette rubrique on fasse le concours des blague les plus naze du moment ou des jeux de mots à deux balles. l'utilité de la chose? aucune, mais si vous avez une soirée et que vous êtes un gros coincé du cul qui sait pas aligner deux mots sans bafouiller parce que vous vous souveniez plus du son de votre voix et que vous voulez enfin être un gros lourd qui balance des vannes de merde dès qu'il le peut et surtout quand il le faut pas, alors vous pourrez piocher la dedans!!!

on va concentrer ici, et je sais que certains sont assez baleze pour ça (n'est-ce pas thurym?), toutes les vannes lourdasse du genre "comment vas tu? yau de poele!!" et l'autre de répondre "merci tronc pressé!!!" => poilade assurée!!
les blagues sont bien entendu les bienvenues, "c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et plouf!!!" => rire en pagaille et succès assuré!!
si on peut éviter les blague super connu de comédien c'est pas plus mal, par contre aucune restriction sur la couleur des cheveux, le pays d'origine ou la religion, on est ici pour s'en payer une belle tranche (=> expression ridicule isn't it?) et il faut savoir rire de tout, exception faite d'une blonde belge juif et musulmanne qui porte des lunettes, a ce moment la faite moi un memo et on avisera =)


allez je commence!

un bon vieux melon et meleche! (plus lourd tu meurs vous avouerez)

melon et meleche joue au billard, melon tiens les boules et meleche la queue!!

(marche aussi dans l'autre sens)
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Re: coin blague

Message par soak le Ven 4 Déc - 23:01

a l'humour relou ca me connait et l'humour oir et cynique aussi

allez une petite mignonne pour commencer

A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?
Réponse : A la marque du trou.
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Re: coin blague

Message par azazel le Sam 5 Déc - 1:20

yata!!!!!!!!! une réponse!!!!! =p

elle est violente celle la ^^

allez d'autre, hésitez pas!!!!

jeanne d'arc ils l'ont pas crue ils l'ont cuite ^^
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Message par Thurym le Sam 5 Déc - 12:09

Ca me rapelle facebook
Jeanne d'arc, elle a frit, elle a tout compri
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Message par xender le Dim 6 Déc - 20:57

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
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Re: coin blague

Message par azazel le Dim 6 Déc - 21:05

un mari qui demande a sa femme: "chérie je peux mettre mon sexe dans ton oreille?" sa femme de lui répondre: "oui mais fais gaffe de ne pas me rendre sourde!" et le mari: "ah ça pas de danger! ça fait 20 que je te la met dans la bouche et tu ferme toujours pas ta gueule!!"
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Re: coin blague

Message par jeliel le Mar 8 Déc - 16:21

voulez vous que je vous raconte une histoir de cul?????


PROUT....... Embarassed


tu veut des nazes.....ptite serie mortel de chez naze...

tu veut une blague vaseuse....met tes bottes...

comment dit on chateau fort en belge??? CHATEAUUUU!!!!! (le crier)

quelle est le mal des sourignigni.....les rat gnagna.... (pfttt,si on touche pas les bas fond la...)
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Re: coin blague

Message par jeliel le Mar 8 Déc - 16:25

comment appelle t on un choux qui pousse ds l eau...

un choux marin....

ds l espace,un choux coupe volante...
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Re: coin blague

Message par azazel le Mar 8 Déc - 16:57

bon je dois etre atteins parce que j'adore ce genre de blague ^^

surtout le chateau fort ^^
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Re: coin blague

Message par Roland Deschains le Mar 8 Déc - 20:43

youhou des blagues pourritte j'en ai plein

alors nous avons

dans la catégorie calembour

si tu es naze arrête (Nazareth)


dans la catégorie blague pourrie
une de mes préféré :

Ca existe un éléphant ?
oui
Bah non tu te trompes ^^ (existe en version girafe avec le cou monté)



et dans la catégorie blague bien grasse et un peu mysogyne

tu connais le point commun entre Rocco siffredi et un boucher ?
Il y en a un peu plus je vous le met

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Re: coin blague

Message par xender le Mar 8 Déc - 21:36

ya du niveau je doit avouer

et lhistoire de paf le chien !!!!

c le chien qui traverse la rue et la une voiture arrive et paf le chien !!!!!

personne la conaisser celle ci
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Message par jeliel le Mer 9 Déc - 1:33

couic la girafe.......c est une girafe qui se promene,un helicoptere vole un peu bas...couic la girafe^^^
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Re: coin blague

Message par DeMoN KinG le Jeu 10 Déc - 18:53

Putain Jeliel *_*
Y a du niveau Razz

Allez, retour aux bonnes blagues Wink


Un type marche le long de la Rance et trébuche sur une lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi dit :
« Ok, ok! T'es content ? Tu m'as sorti de la lampe et patati et patata !
C'est la 4e fois ce mois-ci et je commence a en avoir ras-le-bol !!
Alors tu peux oublier les 3 voeux habituels, je ne t'en accorde qu'un ! »

Le type s’assoie et réfléchit. Au bout d’un moment il se décide et demande :
J’ai toujours rêvé d’un voyage a Tahiti mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti pour que je m’y rende en voiture ?
Le génie éclate de rire et déclare :
C’est impossible, pense a ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra couler, aux tonnes d’acier... non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !

Au bout de quelques minutes, le type trouve autre chose :
J’ai été marié et divorcé 2 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne les comprenais pas - Alors je désire comprendre les femmes, savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent ; ce qu’elles désirent vraiment.. Lorsqu’elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles se renferment...
Ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non. .
Interpréter leurs allusions et leurs désirs...
Pouvoir les rendre heureuses, quoi !

Sur ce, le génie rétorque :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

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Re: coin blague

Message par soak le Jeu 10 Déc - 19:10

j'aime cette histoire de phare demon ^^

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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Re: coin blague

Message par azazel le Ven 11 Déc - 13:14

^^

quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?




la blonde c'est une conne et la blondasse c'est une connasse

j'aimeuh les blondes!!
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Re: coin blague

Message par DeMoN KinG le Ven 11 Déc - 14:03

Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Lui: je le sur-kiff.
Une vraies démonstration !!!
Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

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Re: coin blague

Message par azazel le Ven 11 Déc - 15:29

+1 ce mec est un dieu
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Re: coin blague

Message par DeMoN KinG le Ven 11 Déc - 15:43

Ca c'est du vendeur.
Si vous en croisez un comme ça, vous êtes mal... Razz
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "


Simplet a toujours été le meilleur des nains. La preuve:
Les 7 nains vont voir le pape a Rome:
-Bonjour monsieur le Pape, on aurais quelques questions a vous poser,pour éclaircir un Problème.....
-Je vous écoutent, rétorque le Pape
Les nains poussent en avant simplet:
-Bon ben voila......est ce qu'il y 'a des soeurs au pôle nord ?
- Bien sur répond le pape.
-Est-ce qu'il y'a des soeurs noirs de peau au pôle nord votre sainteté ?
-Le pape réfléchit: hummmmmm.....oui, il y en a trois lui répond le Pape.
- simplet se retourne vers ses potes nains qui se marrent :
" votre Sainteté,est ce que sur ces 3 soeurs noirs il y aurait une naine ??
-hummmmmm, de mémoire, non mon enfant.......
-La les 6 autres nains explosent de rire en hurlant :
Y s'est fait un pingouin, Y s'est fait un pingouin, Y s'est fait un pingouin ...........


Dans les dents !!!!
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,
les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
et dit : " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

J'ai épuisé toutes les blagues qui m'ont fait rire ce mois Smile

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Re: coin blague

Message par azazel le Dim 13 Déc - 18:27

attention les mecs je viens 'ouvrir une boite de carambar^^
superbe tes blagues demon^^

deux scouts s'arrête épuisé: "monte sur mon dos" dis le premier. "Impossible, mes parents m'ont interdit de monter sur un scoot!"





deux canards se baladent, l'un deux dit: "coin, coin!" l'autre de répondre: "j'allais le dire..."




pourquoi peut-on dire que les éléphants sont végétariens?
t'as deja vu un éléphant dans une boucherie?
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Re: coin blague

Message par titeuf076 le Dim 13 Déc - 22:12

pour les balaise du clan ^^

c'est un mec qui ramene une fille chez lui , il se mets tout nue et lui dit :
tous mon corps c'est que du muscle ( des bonnes tablettes de chocolats quoi ) , j'appel ca de la dynamite et il se pavane devant elle
et la femme lui pose une question en rigolant :
mais c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche

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Re: coin blague

Message par Invité le Mar 15 Déc - 17:04

dire qu'au départ il ne devait y avoir que des blagues nazes, vous nous avez pondu quelques perles O_O


une pourrave:
qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend?
un petit pois dans un ascenseur




une un peu mieux:
un jour, une racaille franchit un panneau "STOP" sans s'arrêter
un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le coté
- l'agent: "papiers du véhicule et permis de conduire svp"
- la racaille: "mais pourquoi?"
- l'agent: "parce que vous ne vous etes pas arrêté au panneau STOP, papiers du véhicule et permis de conduire svp"
- la racaille: "mais j'ai ralenti!!! et puis il n'y avait personne en vue!"
- l'agent: "vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. PAPIERS DU VEHICULE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP"
- la racaille: "bof, s'arrêter ou ralentir, je ne vos pas la différence"
- l'agent: "descendez du véhicule svp"
tandis que la racaille descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque, met la racaille à terre et commence à le tabasser.
la racaille crie "STOP!!! STOOOOOOP!!!"
et là le flic répond: "je m'arrête ou je ralentis?"




pour finir, une blague raciste:

incendie mortel à trifouillis-les-oies
dans un immeuble de 4 étages, un incendie mortel s'est déclaré à 10h du matin:
une famille de 6 musulmans vivait au premier étage, tous morts dans l'incendie
une famille de 8 pakistanais vivait au 2è étage, tous morts dans l'incendie
une famille haïtienne vivait au 3è étage, tous morts dans l'incendie
seul le couple de blancs du 4è étage a survécu

la société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri
la ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique
l'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur "leur" situation

le chef des pompiers a été clair, si le couple de blancs a survécu .... c'est qu'ils étaient partis travailler

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Re: coin blague

Message par DeMoN KinG le Mer 16 Déc - 12:44

La dernière me fait bien rire Very Happy

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Re: coin blague

Message par soak le Sam 9 Jan - 13:56

contrepèteries pour passer le temps :

marco polo arrive à pied par la chine.

le pont neuf fait soixante pied.

les fabuleuses populations du cap.

une barrette de shit.

le tennis d'amelie moresmo est prévisible.

je vous laisse le choix dans la date.

les nouilles cuisent au jus.

une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.

boule a mite
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Re: coin blague

Message par Charle le Sam 27 Mar - 23:46

la plus drôle de blague :

un gars est a l'église et ne parle pas car il est gener il va donc voir l'archevèque et lui dit messieurs ce matin j'étais gener a l'église . l'achevèque lui répond prené de l'eau avec quelque gouttes de vodka
le dimanche suivant, il suivi le conseil de l,archevèque et ni eu aucun problème a parler et il remercia donc l'archevèque ... il vu un message sur sa table de cuisine et il était écrit cela .


la prochaine fois vous prendrez un verre d'eau avec quelque gouttes de vodka et non une bouteille de vodka avec quelque goutte d'eau ...

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Re: coin blague

Message par Sefola le Sam 24 Avr - 20:02

une petite en passant

qu'est ce qui court et qui se jette ???

Ben une courgette !!!!
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